Happy Summerの始まりだ!!

 

 

 

 

こないだ落選のことについて書いたからその後のことをしっかり残しておこうと思います。


6月28日。1通のメールが届いた。
開くと復活当選のお知らせのメールだった。
私は訳が分からなかった。
唐突に訪れた復活当選。喜びと驚きでとりあえずやったー!!!って叫んでた。
今週中にあるだろうと思ってた復活当選。
そろそろかな、なんて思ってはいたけれど勿論期待なんてしてなくて無理だと思ってた。
もう今年は無理かなって半分諦めてた頃。

 

運が良かったのかなあ。

 

全滅という体験をしてあらためて、定価でコンサートに行けることの有り難さ。1回だけでも会いに行けることの幸せさ。落選した人の気持ちも考えてください。の気持ちを味わった。
当たり前みたいだけど全然当たり前じゃないこと大切にしたいなあ。


落選の時に書いたブログは残しておこう。
こういうこともあったな、って思い出せるように。

 

私の夏はもうすぐそこ。

 

当落結果とその後について話そうか。

 



「抽選の結果、誠に残念ながら、お申し込みいただいた公演のチケットをお取りすることができませんでした。」

 


当落発表の日。ドキドキしながらメールを開いて目の前に飛び込んできた言葉が文字がこれだ。
チケットをお取りすることができませんでした。
自分名義はもちろん一緒に参戦するはずだった友達名義もすべて落選。
友達の名義は新しい名義だったにも関わらず。
私は人生で初めての全滅という現実に陥った。


そもそも昔からずっとコンサートに行っていたわけでもないし当落発表を味わうのはこれが4回目。そこまで落ち込むほどの回数ではないじゃないかと思うかもしれないけど、でもそれでもダメージは大きかった。
自分名義が落選したことは今までなくてチケット運は割といい方だと思ってた。
倍率が高いとされる公演でも有難いことに参戦させていただけてて。
だから今回も大丈夫だろう、と。
みんなが不安がってる中、そんなに気にしすぎててもねえ、くらいの気持ちに思ってて割と軽く考えてた。大丈夫だって!!なんて言って。
けどメールを開いてみたらこれなんだから。
ひどく落ち込んだ。



落選の文字を目にしていちばんに思ったことは、「私何したっけ?」だった。
別に普段から神様とか信じてるわけじゃないけど、でも毎日一生懸命に生きていればそれなりのいい事があるはず。とは思っているタイプで、だから今回もツアー発表から当落までの期間にわたって、頑張れることは頑張ろうと思っていた。
最後まで成し遂げられなかったものの、願掛けと言われるようなことも自分の中で決めて私なりに頑張ったつもりだった。
何も悪いことをした記憶はないのになんでだろう。色々考えた。
テストを頑張れなかったからだろうか、日頃の行いが悪かったのか?、JUMPに会いたい気持ちが他の人より劣っていたのだろうか、愛が足りてなかったのだろうか、たくさん考えてみたけどでももう何を思っても落選という現実に変わりはないわけで。
なにをどう足掻いても自分の名義でJUMPに会いに行くことはできないんだ。
早く気持ちを切り替えて次に向けて頑張るしか手段は無いのである。


私は普段の生活の中で嫌なことがあってもきつい事があっても、寝たら忘れられる、という訳では無いけど立ち直りは早い方だと思っていてズルズル引きずるのがいやだし、自分の中の嫌なことを人前であからさまに出すのもしない方で勝手にひとりで解決する方だ。
でも、今回ばかりはそうもいかないみたいで、寝て気持ちが落ち着くどころか日が経つにつれどんどん悲しくなって焦ってきて不安になって。何をしても立ち直れない。焦る。

周りに当たってばっかりで生きていく意味すら見失いそうになるほどの落ち込みっぷりだった。残念。ただひたすら残念で苦しくて辛い。それしか出てこない。


当落の次の日は金曜日で普通に学校があった。
あまりにも普通な朝。
残酷なものでこんなことがあっても次の日は普通にやってきて朝を迎えなければならない。
いつも通り朝早くから電車に揺られ。
その時の私の中の感情は正直あまり覚えていないが、きっとこの受け止めなければならない現実と戦っていたんだろうと思う。
今思うとあんな酷い精神状態の中で普通に学校に行けただけ偉いと思う。
1日普通に。笑えてたつもり。
けど仲良しのお友達は察してくれるもので。
朝からどうしても落ち込んでしまう私を心配してくれて、偉いよってひとこと。
ああ、これだ。って思った。
私がいちばん求めてた言葉。これだ。
朝から泣きそうになりながらその子とはクラスが違うから惜しみながらもバイバイした。
何を偉いと思ってくれたのか分からないけど
嬉しかった。支えになってくれた。感謝。
実は年末年始にあった東京ドームのコンサート。有難いことに自名義で行かせていただけたんだけど、その時にもある事にかなり悩んだ。
当選して嬉しくて悩むことなんて何も無い。
はずだけど私には悩むことがあった。
とてつもなく悩んだ。何日も何日も。自分のことではないのに。
それもそのお友達に相談していた。
だからかな、偉いねって私のいちばん欲しかった言葉を言ってくれたのは。


次があるよ!元気だして!みんなが優しくかけてくれる言葉がその時の私にはやっぱり苛立つ要素にしかならなかった。
そんな自分が本当に嫌になる。
ジャニヲタでもないあなたに私の何が分かるのか。チケットが手に入るあなたには分からないでしょ今の私の気持ちは。今までのコンサートに落選するのと今年の10周年のコンサートに落選するのとでは全然違うでしょ?と思ってしまうから私はとことん嫌な奴だなあと自分にすら腹が立つ。
ありがとう大丈夫だよ!って言うしかないからそう言うけどほんとは全然大丈夫じゃない。
去年のツアーならまだ諦めがついただろう。
今年はHey! Say! JUMP10周年というファンにとっては大事な大事なコンサートで。
行けない事実がどうしても受け入れられなかった。チケット探しに明け暮れる毎日。
行けないなんてまだ決まってない。
積めば行ける。会う方法はある。
が、しかしそもそも福岡のお譲り先を探してる人がなかなか見当たらない。
見つけたとしても相場が高い。
しかもオークション形式が多く、わたしにはとてもついていけない。
バイトができない高校生にとっては1枚のチケットの3万、4万はとてつもなく高い。
「どうにかしなよ」
いやいや、そんな簡単に言わないでくれ。
私には私の事情がある。どうにかしろと言われても。無理なものは無理なんです。
しかも地元でコンサートをしてくれる訳じゃないからチケット代だけ用意できればいいなんてことはなくて、交通費から宿泊代、何から何までお金がかかって私の手には負えなかった。
先が見えないチケット探しはしんどい。



何日経ってもやっぱり受け入れたくない現実。
時間が経ってからの方がしんどくて。
泣いた。泣いて泣いて泣きまくった。
久しぶりにこんなに泣いた。
号泣という言葉がぴったりなくらい。
私は今年、JUMPに会えない。
ライブに行けない。歌って踊ってる大好きな人達に会えない。10周年なのにな。
いろいろ考え出したら辛くて辛くて。
こんなに泣くくらい好きだったのかと、自分で自分にびっくりした。ちょっとひいた。
気がついたら、もうゆるっと応援とは程遠いくらいJUMPの沼にまんまとハマりまくってた。
こんなにしんどいこともう無いってくらい好きすぎて心が痛くてしんどかった。


わざとなのかってくらいのタイミングで歌番組がとんでもない勢いで来た。
いつもなら喜べるのに今は素直に喜べない。
当落があってからここ何週間か全くJUMPを見てない。単体は平気でもみんな集まってる姿を見れない。歌も聴けない。
そんな状況の中これだけ一気に歌番組を持ってこられると正直しんどい。見たくない。
そんな私情だれも知ったこっちゃないけどね。
落選して落ち込んでる人のことをテレビ側が考えてくれることなんてあるはずが無い。
当たり前だ。でも、ちょっと悔しい…ちょっとね。
でもこれくらいでいちいちこんなんなってたらこの先ファンやってけない。強くならないといけない。落選組にとっては長い長いツアー期間をなんとか乗り切らなくては。

こういう状況に陥って初めて、落選して担降りする人の気持ちが少しわかった気がする。
今まではそういう人を見かけても、「あ〜それくらいの気持ちで応援してたんだな」とか。
「大袈裟すぎやしないか」とか。
そんな風に思ってた。しかし実際自分がこの立場になると。否定出来ない。
大袈裟だなんて言えない。
私も実際このままJUMP離れできそうだから。
沼にハマりまくってるヲタクほど担降りの危険があるんじゃないかと思う。
好きだからこそ1回のコンサートを逃すなんてことしたくないし行けないショックは大きい。
楽しみにしてる人やその周りの人。楽しみ!っていうツイートを見ることも辛い。
ヲタクにとっていちばんの幸せはコンサートに行くことなのに。それが出来なくなったらもうおしまいだと思う。
会えないのに、辛いのに応援してる意味とは何なんだろうと思ってしまう。
好きって辛いなあ。好きすぎてしんどいってこのこと。自分重い。気持ち悪いほど重い。
リア恋かって。


けどもう何を言っても落選は落選。どうしようもない。JUMPに会いたければお金を払え、と。結局まとめるとそういう事なんだ。
ほんとうに世の中不平等なもので。
全滅した人がこんなにたくさんいる中でも何公演も行ける人もいる。
この差はなんだろう。たくさん会いに行ける人は日々どんないい事をして過ごしているのか教えて欲しい。考えてもわからない。
私だって、毎日頑張って生きてるつもりなのにな。

もういいです。今年のコンサートは。(投げやり)
きっと誰かがいい加減諦めろって言ってるんですね、はい。大丈夫です。立ち直ります。
チケット争奪戦きらい。大嫌い。

…いや行きたい。行きたいんだよ!!!!
会いたいんですーーーー!!!!!
なんで?なんで行けないの??😠
何が駄目でこんな事になってるの!?(怒)
(めんどくさい。自分でもめんどくさい。)


…大丈夫。まだ復活当選という枠がある。
これが私の最後の希望です。ラストチャンス。
になるかもしれない。
まあ、無理だろうと思ってるけど。
確率はきっと数パーセント。
さらに高い倍率なのに期待が持てるはずない。
チケット見つからなかったら今年はもう会場にお邪魔するのも辞めとこうかな。
会場だけ行って入る人を見届けるなんて悲しすぎる(笑)


今年もどうか素敵なライブをお願いします。
行った人みんなが満足して帰れるような。
毎年素敵なライブをしてくれてるから今年も期待してます。
落選した人がこんなにいるんだから。
悲しんで泣いてる人が沢山いるんだよ。
みんなが納得できるような素晴らしいライブを🙇🏻


もうあまりにも可能性がない状態だけれど、最後まで頑張ってチケット探してみようと思う。
ごちゃごちゃして何が何だか分からなくなってきたけどとりあえず私はJUMPのことがだいすきであるということです。
JUMPに会えない夏はいらない。
お席はどこでも構いません。
距離なんてどうでもいいから。



頑張ってみるから。会えますように。

伊野尾慧くん お誕生日!

 

今日6月22日は伊野尾くんの27歳のお誕生日!

お誕生日おめでとう!!🎂

 

 

 

今年の伊野尾くんをわたしが勝手にひとことでまとめると、 色々あったね。かな。

いい意味でも悪い意味でも色々あって、きっといちばん大変だったのは伊野尾くんだけど私も同じくらい気持ち的に大変で忙しかったよ。笑

 

 

テレビにもたくさん出て映画にも出て伊野尾くんを色んなところでたくさん見れるのは素直にほんとにほんとに嬉しかった。

昔とは全然違くて、やっと伊野尾くんを世間が見つけた!バレちゃった!って感覚で、どんどん人気になってってどんどん遠くなっていって大きくなったなって(笑)

誰目線?って感じだけど思ってます(笑)

 

 

 

こういうおめでたい日にこんな話題を出すのもどうかと思うけど熱愛なんかも出たりして。

その時はただ伊野尾くんにイライラして、なんでこんな大事な時に熱愛なんか出てるの馬鹿なの?って思ったし、週刊誌とかに載っちゃうことであからさまに元気がないままコンサートしたりとか、伊野尾くんプロ意識足りてないなって思ったしショックだった。

今まで伊野尾くんを応援してきた時間は全部無駄だったんじゃないかと思ってしまったし。

 

 

伊野尾くんの嫌なところがいっぱい見えた。

別にほっとけばいいのに気になって仕方なくて何日も勝手に悩んだりして。

でもそんなことがあったのに全然嫌いになれなくて。めざましで頑張って笑ってる伊野尾くんを見たらやっぱり好きだなって思って。

何があってもやっぱり嫌いになれなかったから、まだまだ応援したいって思いました。

 

 

だけどこういう事があって、何があっても味方でいるなんて約束もできない。

けど嫌いになれない自信はあるからこれからも応援させてください💭

 

 

好きなところは星の数ほどあるけど 頑張ってる伊野尾くんがいちばんかっこよくて好き!

朝早起きしてめざまし出て、収録も取材もたくさんこなして。肌荒れもしてるし眠そうだし疲れてるんだろうなってテレビ見ていつも感じてます。頑張りすぎないで休んでね。

もうほんとにほんとにキリがないくらい好きなとこばっかり😭😭😭

例えば、って挙げたら終わりが見えないんだけど例えば、タレ目なとこもふわふわの髪の毛もぷっくりした唇も真っ白な肌も顔立ちが綺麗なとこも美味しそうにご飯食べるとこも頑張り屋さんなとこも実はしっかりしてるとこも歌声も笑った顔も真剣な顔もぜんぶすき!!!

だいすき!!!!!

 

 

 

完璧に素敵なところばっかりって言ったら違うかな?って思うし、もちろんテレビで見る伊野尾くんが全部なんて思ってなくて本当はどんな人なのかとか、そんなの分かんない。

私はテレビの中の伊野尾くんと コンサートで見るアイドルしてる伊野尾くんしか知らないから。

 けど、私が好きになったのはテレビで見るアイドルしてる俳優さんしてる伊野尾くんだから私から見えるだけの伊野尾くんを好きでいて応援していたい!!!!

 

 

 

伊野尾くんは間違えなく私の生きる希望だし支えになってくれてるし私の体の1部なみに大事で大好きで ☁︎

伊野尾くんに会えない人生はいらないし 楽しくない!!!!

何か嫌なこととか辛いことがあったら、今伊野尾くんもどっかでお仕事がんばってるのかな〜って思ったら私も頑張らないと!って思わせてくれるし私の世界JUMP中心にまわってます。

伊野尾くんがどんなに遠くまで行ってもどこまででもついてく!!たぶん絶対!!

わたしには勿体ないくらい素敵な人たちを好きになって幸せだなあってほんとに思う!

時間もお金も自分以外の為にこんなに使ってそれを無駄に思わない日が来るなんてそんなこと思ってなかったしこんなに好きが続いてるのも飽き性な私からしたら自分でもびっくりしてるくらい!!!

 

 

JUMPに飽きる未来も想像できないし、きっとこれからも伊野尾くんのこと好きでいるんだと思います!!!

私の毎日には伊野尾くんが必要だからこれからもずっと応援させてください💭

 

忙しい中いつも色々おつかれさま!!

無理はしないで元気な姿をたくさん見せてね!

 

 

コンサート今年は行けるかまだ分からないけどもしかしたら行けないかもしれないけど最後まで会いに行けるようにぜんぶ頑張ってみる!

これから忙しくなる時期だけど頑張ってね!

夏に伊野尾くんに会えることを信じて。

楽しみにしてます🌞

 

だいだいだいすきだよ!!!!♡

 

 

伊野尾くんのこれからが幸せいっぱいでありますように!🙏🏻

 

 

読んでくださった方がいたなら有難う御座いました。

 

 

 

有岡大貴くん お誕生日

 

 

今日は 有岡さんの26歳のお誕生日です!

お誕生日 おめでとう🎂

 

 

 

この1年有岡さんにとってどんな1年になったかな。

 

 

Hey! Say! JUMPとしてはもちろん 個人としてもヒルナンデスでは安定の活躍っぷり。

映画出演も決まって有岡大貴っていう名前がもっと世の中に広がったんじゃないかな。

知らなかった有岡さんを沢山知れた1年だったと思う。知らないことが、いつの間に?って思うことが圧倒的に多い。

ロケの進行もボケも食レポもアイドルなのに体も張って振り幅広くなりすぎてていつの間にこんなにたくさん武器を身につけて遠くなっちゃったのか、ずっと追いかけてたつもりだったのに知らないことが多すぎて日に日に遠くなっていく有岡さんを追いかけるのに必死です。

 

 

 

ここからちょっと話をそらして語ってみます。

 

 

 

私はもともとジャニーズに興味がない方だった。

ジャニーズにキャーキャー言ってる人のことがあまりよくわからなくて、全然見向きもしなかったしどっちかといったらあまり好きじゃなかったのかもしれない。

 

 

そんな時、テレビでHey! Say! JUMPを見ました。

 

 

 

私がJUMPを好きになったのは中学1年生の終わりくらい。きっかけは Mステ。

もともとその頃AKBが好きでそのMステもAKB目的で見て そしたらそれにたまたまHey! Say! JUMPが出てて 歌ってたのはAinoArika。

それ見たとき、私の中のジャニーズに対する概念が覆った。

本当にとてつもなくかっこよかった。

何この人たちかっこいい って思った。

 

 

Hey! Say! JUMPを全く知らなかった訳じゃない。

存在は知ってた。

けど、今まで見る機会もなかったし特に目に留まったこともなかった。

私はその時 真ん中で歌ってる山田くんと知念くん、裕翔くんくらいしか分からなかった。

 

 

 

そのMステで披露したAinoArikaが私の中でものすごい印象に残って パフォーマンスがすごくてこんなにかっこいい人たちがいたんだ…って思って衝撃を受けた。

 

 

 

そこからHey! Say! JUMPを調べまくってずぶずぶと底なし沼のように泥沼にハマり 抜け出せなくなって今に至ります。

 

 

 

実は私はHey! Say! JUMPを初めてテレビで見てかっこいいって思っていろいろ調べてファンになってしばらくは、担当を決められないでいて。

色々 動画を見たりしてる中で 9人でいるJUMPが好きだって感じて、メンバーのこの関係性が好きでみんなそれぞれがかっこよくて、大好きで担当なんて決めれない!って最初は思ってた。

 

 

 

 

 

でもまあそれから色々考えたりして結局はいのあり担に辿り着いたんだけど。

伊野尾くんと有岡さんの掛け持ちについても、悩んだ時期もあった。

最初は深く考えてなかったけど、ヲタクしてる内に、掛け持ちってあんまり良くないことなのかなって思い始めて、どっちかに決めた方がいいのかなって思ったけど結局 考えても考えてもそんなの出来なくて今はもう開き直ってます(笑)

 

 

 

 

 

簡単にはこんな感じ。 

だいぶ話がそれちゃった(TT)

 

 

 

有岡さんの誕生日っていうこの機会を借りて 誰にも語ったことがなかったJUMPを好きになったきっかけとそれから、思ってることを簡単に つらつらと書いてみました。

 

 

 

 

話を戻します!

 

 

 

 有岡さんの好きなところ。

嫌なくらい優しくて真っ直ぐで人懐っこくて愛されキャラであったかくてお人好しで頑張り屋さんなところ。

聞いてて落ち着く優しい声で可愛い顔してるくせにピアスなんか開けちゃってるところ。

笑い声が少年でくしゃって顔で笑っておいしそうに食べるところ。

でも食レポは微妙な空気になっちゃうし声は無駄に大きいし口いっぱいに頬張りすぎて喋れなくなっちゃうとこはいつまでたっても学習してないし(笑)
寝起きが悪くて遅刻もしちゃう。
でも全部 全力でやっててずっと笑顔を絶やさなくて表情が豊かで私服かっこよすぎてかっこいい時と可愛い時のギャップすごいしダンスのカウントのとり方とか好きすぎるしファンサ大量マシーンだし何しててもかっこよく見えちゃうところ!!

 

 

 

有岡さんの好きなところは挙げたらまだまだ沢山あって言いきれないからこのくらいで(笑)

 

 

 

っていってたくさん挙げてみたけど 結局は全部が好きだから!何してても可愛いしかっこいいし私から見たらいつもキラキラのフィルターかかってるみたいに見えるし!!

存在自体がたまらなく好きなんだろうな〜。

 

 

あと、何年間か応援してきていつも感じることは、お仕事に対する真っ直ぐさ。 

アレやりたい、コレやりたいって自分がやってみたいことを口に出して宣言してて しかもそれをちゃんと実現させてる。

目標達成したら また次の目標!って。

そういうの見てて すごい応援しがいがある人だなって感じます💭

 

 

好きすぎて
有岡さんのことを考えたら胸が苦しくなる。
有岡さんのことを好きな人はこの世に他に数え切れないくらいいるわけで、私なんてそのうちのひとりで、私が有岡さんのことを想ってるのよりもっともっともっと有岡さんのこと好きな人がきっと居るんだろうなって思うしこんなに大好きで堪らないのに伝わらないし有岡さんにとってはファンひとくくりで。

そんなの考えたらもうキリがないんだけど(笑)
そうやって深く考えたら苦しい。
なのにこんなに好きで好きでたまらない!

 

 


有岡さん前に雑誌で俺のファンが胸を張っていられるように自分に甘えず誠実に。って言ってくれた。それ見ただけでもう涙が止まらなくて。私は胸を張って声を大にして言えるよ。

 


有岡大貴のファンですって。

 


そんな風に考えてくれる有岡さんのファンでいられることを心の底から誇りに思う。
何年経ってもずっと変わらないで JUMPのファンだと胸を張って言えるように、ってそんな風に考えてくれる有岡さんの優しさに惚れ惚れしてます。ほんとに自慢の自担です。

 

 

あとは、有岡さんの 愛情表現って素敵だなって思う。
愛情表現って難しいけど有岡さんは言葉と態度で ちゃんと伝えてくれるから。
コンサートの時 ファンを見てる目があったかくて真っ直ぐで優しくて、ずっとファンサして手振ってるから私たちが想ってるくらいに有岡さんもたくさん想ってくれてるのかなって。

 

 

 

生まれてきてくれてありがとう!!
ジャニーズになってくれてありがとう!!
Hey! Say! JUMPになってくれて大変なお仕事なのにここまで辞めないで頑張ってきてくれて有難う!!!
有岡さんの背中を信じてずっとずっとついていきたいなってほんとに思う!

 

 


ジャニーズに入って苦しかったことたくさんあると思う。そのいちばんしんどくて大変だった時に有岡さんのこと追いかけて応援できてなかったことものすごい悔しい。

 

 

今、有岡さんを応援してるって気持ちは同じくらいの大きさでも jr.の頃とかデビュー当時から応援してきた人と好きになってまだまだ3年ちょっとしか経ってない私では 全然重さが違うと思うし私は有岡さんがいちばん辛かった時を見てない。それは、これからもずっと後悔してることだと思う。

担歴の長さなんて関係ない、好きって気持ちの大きさが大事だって言う人がよくいるけど、私はそれは違うんじゃないかと思うタイプで。

勿論それも大事かもしれないけどやっぱり好きでいる年数の差ってすごく大きいと思う。

 

 

 

どれだけ昔の動画を見たって、調べて勉強して知ったってその差は埋められないし 私は有岡さんの全部を知らないし 知れない。

今ある後悔もなくならないと思うけど、でもせめていま後悔してることをいつか忘れられるくらいこれからもめいいっぱい有岡さんのこと応援したいと思ってます。

 

 

 

 

この先何十年も好きでいられる自信なんてないし、何があっても味方でいれるなんて約束もできないし、そもそも死ぬまでヲタクやってるなんて無理なことだと思うから、軽々しく一生応援しますなんて言いたくない。だからせめて、いつか好きじゃなくなる時が来るまでは全人類で私がいちばん!!ってくらい応援していたい!!どこの誰よりも好きでいたい!!

 

 

 

 

これからもずっと笑顔を絶やさない私の大好きな有岡さんでいてください💭

有岡さんには 楽しいことを沢山してほしい!

自分が楽しいなって幸せだなって思えることをめいいっぱい楽しくお仕事してほしい!

1日の終わりにベッドに入って今日を振り返ったときにいい1日だったなって思える毎日を過ごしてほしい!

幸せでいて欲しいって強く願ってます。

いつも頑張ってくれてるから、たまにはゆっくり休んで体に気をつけて下さい😌

 

 

私は本当に素敵な人に出逢えた!!

 

 

 

ほんとにおめでとう!!

26歳の有岡さんも沢山キラキラ輝けますように!!!

 

 

有岡さんにはまだまだ何か秘めてるものがある気がする!人を自然と引き寄せる魅力のある不思議な人💭

そんなメンバー想いでファン想いの有岡さんのさらなる飛躍を期待してます!!

 

 

 

大好きです!!!!

 

 

 

読んでくれた方がいたなら 有難うございました。